Vegas

Me and john

1st day in Seattle

每次看別人的遊記，都很佩服他們怎麼可以那麼瑣碎的旅遊記事，用很條理的方式書寫出來，曾經也很想把自己遊玩的過程，透過文字和圖片，簡單的記錄下來，起先，會用時間排序來安排章節，但很多的旅行樂趣，都是在當下很有感覺，一旦藉著具體化的文字顯現後，不僅樂趣的感覺沒有，就連看的人，也絲毫感受不到。幾次挫折後，所幸就不再為自己的旅行用流水帳記錄，畢竟相片會說話，而記憶也會說故事。

一進到西雅圖的朋友房間後，所有飛行後的疲憊完全發酵，眼皮沈重之外，腦子也還在適應不一樣的語言過程中，躺在床上，試著入眠。身邊的友人卻異常的興奮，是很久沒有台灣的友人到訪吧？還是因為我呢？我拖著疲倦的身體和他簡短對話，我想我是真的太累，整個對話的過程中，似乎是一人主導，沒有大多的往來，卻又得保有客人應有的禮貌，這樣的過程也持續了將近十分鐘，瞬間我的疲憊到了頂點，他的興奮也逼近臨界點，兩個人都爆炸了。我閉上了眼，開始享受所謂的休息。這是西城的第一天，我從休息開始。

經過了幾個小時的休息後，疲勞隨著打呼聲在空氣中消失，我又開始了精神。晚餐和朋友在起司蛋糕工廠Cheesecake factory解決，體力更是隨著食物下肚而不斷補充，星期四的晚上，不想就這樣錯過了，晚餐之後，馬上驅車前往友人住處做簡單的準備，通常Party之前，有所謂的Pre-drink，然，我們也展開所謂的Pre-take，就這樣四個人，浩浩蕩蕩，帶著笑臉和充足的體力來到R-place.

晚上的時間過的總是比較快，幾杯酒精下肚後，我幾乎站不住了，儘管舞廳裡的音樂還是很大聲，我似乎進入了一個完全靜音的世界裡，眼前的白人不斷扭動身體，我幾乎分不清是我的搖晃還是他們的舞動，於是，我選擇離開，打開門，是一陣刺骨的風來迎接，快速回到家，褪去身上的所有衣物，趕緊閉上眼。西雅圖的第一夜晚，我還是用休息結束了！

A new camera with new shots

New shots with Ricoh GRD II.

I will do anything for love

之前在找康貝特的歌時，一時想不起來有首歌很喜歡，但忘記是第幾套的第幾首歌，上次上課時，老師都幾乎都放舊歌，就這樣，我最喜歡的歌出來了：I will do anything for love.我還是忘記是第幾套，但，確定是第六首歌。

Will you do anything for love? 這問題，好像年紀越大，回答的肯定度就越低。我都忘記自己曾經是個會為了愛情，拋棄課業和家庭的男生，當時的我好像只要有愛情，其他的就什麼都不重要了。回想當時，離現在也快十年了，三千多個日子也不知不覺地過去了，人的改變也是如此，總是那麼地靜悄悄，而就在忽然的當下，才驚覺自己原來也變了，青澀和年少輕狂，轉眼間就消失了。

昨天看了電影Changeling，話說一位母親鍥而不捨地找尋他失蹤的兒子，姑且不說最後是否有找到，電影要傳達的一個訊息，就是不管怎樣，都要有希望。當面對的是龐大的官僚體制，面對的是希望縹渺的機會，我們都不要放棄希望，畢竟，奇蹟或改變，不像我們的青春會消失不復返，他會突然就來了，快到讓你不敢相信。電影拍的很流暢，演員也都很到位，只是，選角有點問題，一直都不是很喜歡安潔莉娜裘莉，但不可否認地她在電影裡的演出確實精采，很多幕都演的很動容，但，疑問是他的身材，真的很難讓人聯想到好媽媽。電影中的一幕他被送進精神病院被水沖，應該要很憤慨的，但不知怎的，就會往她身上做文章：天啊，怎麼會那麼好啊？！有點可惜了那段情節。不過撇開她的身材不說，她確實把這個角色演的蠻到位的，看他的演出，確實精采。

自我與真我。

其實和朋友聊天除了可以打發時間外，彼此互相交換一下生活心得似乎是更大的收穫。

朋友分享著近來遇到的一些事情，而對自我和真我有一點體悟，希望和我分享。他說平常的我們，似乎都被慾望牽著走，故就一直滿足當下的想要，而不斷地追求，卻忽略了真我的需求，而到底內心深處的我們，真正想要被滿足的快樂是什麼？因為如果知道真我的想要之後，當你遇到困難或和自己慾望有衝突的狀況時，也比較能去克服，畢竟在追求的，是一個終極的結果，一個終極的快樂。

其實我挺認同他的這番體悟，但我質問，我們怎麼知道當下的慾望，是自我的需求抑或是真我的需求呢？畢竟這兩者沒有一個很明確的界線。他說，這就是最困難的地方，也是需要學習的。而他自己的方法，就是不斷地質問自己到底所追求的是什麼？不斷一層一層向內心駛進，進而觸摸到最真實的需要。藉著這樣的自我探索，而找到一個最合適的方法，也因為目標確立了，故一旦想通了，當下所面對的困難，都會莫名的找到一個出口解答。我想，那就是所謂的豁然開朗吧！

簡單的一杯咖啡，很多的交談，大約兩個小時，打發時間的目的達成，聯絡友情的目的也達到了，心理的某些問題，也似乎有了頭緒，頓時，我好像也有種豁然開朗的感覺，好有精神！

foto is from yahoo tw: Roger Federer won the first game of Aussie open.

微笑以對。

面對困難，大家總是說要勇敢以對，而面對流（留）言蜚語，我想就微笑以對吧。

對於在我部落格上回應的朋友，其實我都很感謝，不管是您贊成或不贊成我的觀點，至少您都願意花時間給我意見，藉著這樣的交流，不僅讓我反省自己的沒有注意到的小地方，也讓我知道，原來這社會，很多人都和我對某見事情，有一樣的看法，所以，我想不管我的文筆好不好，不管我的書寫風格如何，我都會繼續這樣的經營下去。

回應中的話語，我想如果不要對號入座，基本上就沒有感覺。但這是我的地方，也很難不對號入座，故我就當都是針對我而來好了。記得上一次的流（留）言我還會去猜會是誰，這次，我已經不想去猜了，因為我在明他在暗，怎麼猜都沒有辦法得到答案，不如我就聽從朋友說的，接受他，並且放下他。

自信，自戀和自大，真的有時候表現一有差錯，很容易就讓人誤會了，至於我表現出來的是自信？自戀還是自大？我覺得都不重要，因為，我知道不管是哪一個，我都是在做自己，沒有要去傷害人或貶低他人的意思，這點我自己很清楚。留言裡的很多話，有些我認同，有些我想要解釋，但因為沒有對象回應，故，我就算了。畢竟，我要放下。

微笑以對。

Message

最近接觸了花精。是20世紀初英國細菌家巴齊發現有38種花和草藥傳達出的信息能和患者心靈感應進而治療疾病，這38種植物，都代表著一種能量，傳達著一種訊息。

近來發生的一些事情，彷彿我也透露著一種訊息，傳達給那些不認識或剛認識我的朋友。

msn上的A朋友，不斷地傳送歌曲檔案給我，看了下檔案，幾乎都是知名情歌，故就告知對方不用一直傳歌曲給我啦，那些我幾乎都有了，結果很妙地，他說這些全都是club remix版本，很好聽，而且我看起來就是喜歡聽這些音樂的人，所以才會傳給我。頓時無言，原來我透露出這樣訊息給他。

Facebook上的我status寫著我在染髮，好心的朋友B問我染什麼顏色，我說巧克力黑，對方很訝異我為什麼要染黑，告知對方因為我白頭髮很多，所以想讓自己有精神點，就自己把白髮用染劑蓋掉。熱心的B突然語重心長的告訴我，Max，你要早一點睡，不可以那麼晚睡，晚上都出去party，嗯，我又無言了，原來我透露給對方訊息是那樣的啊！

朋友C昨晚凌晨打給我，我已經在睡覺了，接起電話後，對方很訝異我怎麼在睡覺，因為他想說昨天是星期五，我都會玩很晚，所以，就打電話給我囉。我解釋了之後，也是無言地躺回床上睡覺了。

花精的訊息傳達這回事，信者恆信，我才剛接觸，一切都在實驗中，但當然我是希望它有效的。至於，我傳遞給那兩位朋友的訊息，我倒得要好好想想這樣的訊息，是不是真的代表我？！

Beautiful

中午吃飯時，電視新聞播報陳水扁在獄中的手札透露想要三度參選總統的意願，來源是來自某週刊今天出爐的報導，看到這樣的新聞已經沒有太多感覺，對一個已經過氣的政治人物，有多少人在乎？台灣因為有了那麼多新聞已經夠臭，而這樣的扒糞式報導，我卻已聞不到味道了。

下午兩點本來和客人有個meeting，而明天早上也有一個，想說在過年前，可以幫客人趕快把退稅的文件和手續辦妥，彼此都可以開心放假。然兩個客人的兩通電話，就把我原本的schedule搞亂了，延期到下星期，延期是沒有關係，但重點是我已經在路上了，也只能摸摸鼻子掉頭。被放鴿子的感覺確實不好受。

這幾天不知道在感性什麼，對很多事情都很敏感，也都擴大解釋。一陣想法突然閃過：在那七年的愛情路上，我不也放了對方一次鴿子嗎？都說好要一起走到幸福的終點，怎麼我會在當時就突然不想走了呢？你的網誌裡寫著：一直認定年老的我坐在搖椅上握著的會是你的手。想到這，我就又不敢再想了。

感性容易把人推進深淵裡，加上這寒冷的天氣，作用力又會增強。在愛情的路上，我們都曾經放人鴿子或被放鴿子，如何在那樣的經驗中，妥善安排下一次的旅程，繼續往所謂幸福的路走去，才是更實際的想法吧。天氣冷，還是用理性對抗低溫吧。耳機裡傳來Christina Aguilera 的"Beautiful"，發現歌詞蠻符合剛剛新聞裡的陳水扁和我，就送給他和自己吧：I am beautiful no matter what they say. Words can't bring me down.沒錯，I am beautiful!

心理醫生

Grey's Anatomy裡的Grey，因為對於感情一直有很大的矛盾，所以不僅造成她愛情上有阻礙，相對地，也讓她的另一半承受著很大的壓力，因此，身為醫生的她，跑去找心理醫生談談，看醫生能不能夠對他的問題，提出不一樣的見解。對於愛情，她最大的問題就是想太多。

今天收到一封信，朋友提到了想太多這個問題，說道他的朋友都說他有著想太多的毛病，起先我還回信告訴他，想太多根本不是個問題，基本上不過就是個性比較細膩或想的比較刁鑽罷了。但，聯想起實習醫生後，發現到想太多可能真的是一種毛病，一種我們都忽略地"個性病"。

記得以前談戀愛時，常常會因為想很多而把自己搞的歇斯底里。曾經和對方一起去運動時，因為不懂對方為何在運動前要一直抓頭髮，把去健身房搞的像出去約會似的，因此，那想很多的病毒就不知不覺地在體內作用，我開始懷疑對方去健身房的目的，也開始讓那不安的情緒主導著整個對話，可想而知最後對方被我搞到瘋狂不理我之外，我也瘋了。我馬上把在他家的東西，在吵架過後，全部搬上我的車上，二話不說掉頭就走。

回想起自己以前的種種，我好像真的想太多了。以前的另一半常常開玩笑說我需要去看心理醫生，我都不太當一回事。但漸漸地越來越了解自己以後，心想或許找個專家聊一聊，也未嘗不是件壞事？！

其實把自己一層一層的撥開後，會看到很多醜陋和不堪。然怎麼去面對自己那醜陋和不堪，再用決心去修正他們，或許正是我前往幸福的鑰匙！So, give me a shrink!

全民大作戰

台灣電視台電影台很多之外，新聞台也很多。從51到58台，全天24小時直播或重播的傳送到家裡的電視，就算不太看電視的我，平常去吃晚餐或午餐，或多或少都還是會看到新聞。這對一個國家政府要傳到新的訊息，宣布重大的政策，或警告最近所要注意的事項等等來說，都是一件好事。

很難得的星期六需要上班，也很難得地六點起床，回想起最近的新聞，不斷地放送超級低溫特報，彷彿台北城要下雪了，出門如果沒有多穿件衣服，就會凍傷或著涼等。今天早上的氣溫確實有點低，害怕出門被結冰的我，也展開了保暖計畫，一件長袖的純棉內衣，加上一件羊毛背心，套上我的厚帽T，外面在搭配一件外套，四件衣服對抗這波所謂的超級寒流。早上的健身房確實很冷清，大家可能都還在被窩裡或者還站在衣櫃前煩惱，怎麼對抗這波低溫，簡單運動完後，從容的洗個澡，將脫去的那四件衣服，一件件地穿了回來，畢竟等等就得又踏進那新聞形容的即將結冰的台北城，出了健身房，迎面而來的不是寒風，而是溫煦的冬陽，我竟然流汗了。

新聞台恐怖地播放超級低溫特報，卻讓我流汗！？說來詭異，不知是我體溫太高，還是台灣氣象騙人？於是到廁所把羊毛背心脫掉，三件衣服是足夠抵抗今天這波超級寒流吧，出了捷運站後，這樣的穿著搭上這樣的氣溫，果然剛好。想起電影羅丹薩的夜晚裡主角說到那邊的氣象報告：每次說有颱風要來，颱風就沒來，說不會來，颱風就都會來，這次的低溫特報第一天，說會有六度，感覺卻有十度以上，今天的台北城，沒有結冰，反而多了陽光。

新聞台的確喜歡恐怖放送，大標題和紅色警戒應該是博取收視率的良藥，但，我不再買單了，我選擇相信自己的身體，畢竟，身體會說話。

foto is from yahoo news.

Let's rock BKK.

如果墾丁一年可以去個兩三次，為何泰國不可以?
去泰國某種程度對我來說，就像是去墾丁一樣。
有朋友，有陽光，有美食，有購物，有豔遇，有開心。
這樣的旅行，一年兩三次，會奢侈嗎？

在08年尾巴，把握住機會又跑到了曼谷，同行的友人說今年總算可以不用去擠101了，也對，我們總習慣往人多的地方去，感覺就算是無聊，也會有一大群人陪你無聊，所以今年雖然不去101，但到泰國跨年，也是一種安全的方式，因為你知道在曼谷，永遠不會落單，總是可以遇到很多一起陪你度假的旅人，還記得有人問我去曼谷幹嘛？我就說是去放鬆和交朋友的，沒錯，那是我的目的，也是我的旅行樂趣。

Let's rock BKK,是我出國前跟Tony的口號，他一臉狐疑地懷疑我說大話。平常在舞廳或酒吧總不太敢主動和陌生人聊天，但出國之後，很多行為和約束彷彿都被解套了，沒必要在舞廳裡你看我我看你的發楞。尤其到了曼谷，體內的行動力像是打了類固醇，整個人都很起勁，而直接更是一種本能，所謂的害羞和矜持都被留在臺灣，沒有隨飛機來到曼谷，也因為打開了心防（房），他人就更容易走進來，放鬆之餘，也交到了朋友。

Let's rock BKK, is not a slogan cuz i really did it.

A Card

中午吃完飯回來，桌上多了四封信，三封是客戶的的invoice，一封是從台北寄來的，打開來發現到是封聖誕卡，是朋友寄來的。

一直以來都不是很喜歡禮數這種東西，尤其是聖誕卡片或新年賀卡，每當收到以後，就得想辦法要回送，而為了表現不要失禮，往往會造成自己的困擾，除了要花時間去挑卡片外，有的還親手做卡片，或得費心思填滿裡面的空白，之後，還需要跑一趟郵局寄信，或買郵票投郵筒，而這些都是花精神的，心想，不過就是一個節日，有必要那麼麻煩嗎？而昨天中午收到卡片時，心境卻大有不同，完全沒有困擾的感覺，反之，有種很幸福的溫暖，彷彿我還是有人關心的，至少在365天當中，有一天，是有個人這樣的想要祝福我。儘管，我沒有回卡的打算。

我想對於禮數這種事，是該換個想法了。

隨寫。

昨晚從機場踏進家門，已經過了午夜，但還是得將行李打開，同時，也將出走六天的心，一點一點地收回來。行李裡的衣物和物品，一件件地被我歸回原位，衣服放在他最熟悉的櫃子裡，旅行用品也被歸在他原本的位子，一切都回到最初，那六天前的樣子。

房間裡瀰漫著一種很詭異的氣氛，有點冷清，有點陌生，或許，空間也是需要時間去適應多了一個人的狀況，即使，我是這裡的主人。看了時間，也快一點鐘了，明天一大早還得早起到美國領事館辦理簽證，心想應該要上床了，大概檢查一下文件，確認無誤後，我把燈關起來，躺在我最溫暖的床上，休息。旅行最累人的不是準備，而是收拾。收拾歸來的那凌亂的行李，收拾歸來那出走的心情，這都最需要時間也最惱人，眼睛儘管是閉起來的，我知道我無法入睡。

儘管無法入睡，鬧鐘還是會準時把我吵醒，為了準時到達領事館，我還是帶著疲憊的身軀出門，經過幾道複雜的手續，確認可以拿到美國簽證後，心裡的一塊石頭也才放下，而我那還沒回來的心，而昨晚才剛剛整理好的行李，又要出走了。

今晚，我想我可以好好休息，因為，還有下個旅行等著我。

OXOX....

實在很不喜歡下雨天。

愛情電影總喜歡在雨天時拍攝。一把雨傘，兩個人，傘下的世界就屬於彼此，一起手牽著手，肩並著肩，往視線前方邁進，如同攜手一起對抗困難，往更幸福的地方前進，這樣的畫面的確很美，這樣的概念也確實浪漫，但，我就是不喜歡雨天，一方面透露出自己不浪漫的個性外，怕麻煩才是最主要的原因。

我實在沒有辦法想像自己在雨天和情人擁吻的畫面，除了擔心衣服會濕掉之外，還得顧慮可能酸雨導致禿頭，雖然十禿九富，但我寧可當個有頭髮的中產階級，另外，在雨水中的接吻，根本不能睜開眼睛，那怎麼看對方的表情啊？親吻好玩的地方，不就是看對方陶醉的表情嗎？還有，溼漉漉的身體一點也不敏感，兩個人在沒有身體反應下做親密動作，會有趣嗎？擁抱，如果失去了溫度，還有意義嗎？下雨，果然沒有一點吸引我的地方，2008的尾聲，台北開始下雨，剛好給了我出走了理由。

期待曼谷的好天氣。

今天聽到一好玩的故事：Max，你穿了一件有圈有差的衣服很好看耶，我一直在想，我哪有什麼圈圈差差的衣服啊，想要去看是哪一件，以後多穿一點，但翻了翻相簿，一直找不到那件衣服，問了知道是綠色後，恍然大悟。

不認輸

有些事情，就讓它靜靜地躺在潘朵拉的盒子裡就好。

電話這頭不斷地追問著照片裡人物的故事，而話筒的那頭，也仔細地回想並回答著問題。一問一答的過程，問的那方努力想要追趕對方的過去，答的那方則想要盡力表達出誠實，看似平靜且正常的互動，底下卻充滿了不安和惆悵，手機顯示著凌晨兩點半，房間的一切彷彿都被按下了靜音鍵，連自己翻身的聲音都嫌吵雜，就在問題都一一解答後，四周還是很靜，我卻聽到東西破碎的聲音，好像是從左肩膀下方那邊掉下來的，好大聲。

每個人的過去都不會是一張白紙，自己的過去，又禁得起多少的檢驗呢？

二選一

約莫一個月前，我們一行六個人原本計畫好要去泰國旅行，很興奮地期待著，眼看今天平安夜，再七個晚上，我們一覺醒來，就會躺在舒適的飯店裡，享用自助無限的早餐，有著造景的游泳池，還有可以晒黑的太陽，但，就在這幾天，大家都陷入了二選一的問題：愛情和泰國，結果他們有志一同的，都選了愛情。

今年冬天，大家談戀愛的機率比失業率還高。

如果可以，我也要二選一。

這年頭。

這年頭，無心的人越來越多，說好話的人越來越少。

話說星期六的交換禮物，都說好大家要準備價值五百元的禮物，還是有人拿一些奇奇怪怪的東西出來。交換禮物最終的目的是好玩，但也不可以太隨便，至少要有基本的尊重，一種對活動的尊重。交換禮物，最後雖然不會拿到自己的禮物，但總不能遊戲結束後，大家都有種早知道就拿自己禮物的感覺吧。

一場聚會，30個朋友，30份禮物，幾百張照片，無數的開心，和些許的不甘心。

一條毛巾，一看就知道是贈品的毛巾，居然會出現在這樣的遊戲中。雖然交換禮物不是要賺錢，但，這是一個充滿的感恩的活動：聖誕Party，參加的人都要有感恩的心。如果費盡心思選了一個禮物，結果到頭來，卻拿到一個最不用心的禮物，失望之餘難免會不甘心。如同在學校考試時，作弊的學生考的分數比自己高的那種感覺。活動總是會有遺憾，某些人選禮物的不用心或者沒心，無疑是造成遺憾最大的兇手。

剛剛在朋友的部落格看到有人在他那邊是這樣留言的"看了這一兩年來你的東西變得好糟喔跟前幾年比較起來怎麼有點江郎才盡窮途末路的感覺希望你好好加油振作起來好嗎"我的天啊？怎麼有人那麼不禮貌啊？或許你真的覺得他的文章對你沒有吸引力了，但再怎麼糟，也不可以說人家江郎才盡，窮途末路吧？看到這樣的留言，真的很令人生氣。說點好話讚美別人，有那麼難嗎？就算不用讚美，來點鼓勵吧。

這年頭要結束了，怪事還是一直發生。

熱度

看著電磁爐上的水壺，從常溫加熱到沸騰，約莫五分鐘，聽著水壺的沸騰聲，看著蒸氣使力地從壺口冒出，我又想到了那晚的熱煙白氣國度，也是有著一池熱水和無數的白煙，我泡在裡面，水是熱的，心是沸騰的。

地球兩端的我們，說著一樣的語言，而所說的每一字句，都要經過太平洋，也都經過考驗：時差，是如此地考驗著我們。當你正如火如荼的忙著公事時，我可能正在床上將一天的壓力釋放出來。可能我才閉眼，你則正要打開眼，想要彼此在對的時間產生連結，都不能隨心所欲，而得需要精心計算。也因為如此，會很珍惜每次的對話，對於那些飄洋過海的聲音，只有感恩。

會感恩的人，才會帶來幸福。

同樣是冬天，西城已經開始下雪了，台北則是處於一種很舒服的溫度。如果可以，也想將這溫暖，透過某種方式穿越太平洋，傳遞給你。有時間，有預算，有朋友支持，有免費住宿，又有實習醫生的加持，那個城市，的確吸引人。對於飄洋過海而來的聲音會失真，傳遞溫暖的方式不夠快等問題，我想，我有了解決的辦法了。

會解決問題的人，才有資格追求幸福。

Give it a shot

一大早的溫度，告訴我現在還是冬天，我在被窩裡並不想起來。躺在我旁邊的電話，卻在七點五十分被叫醒了，看了電話，應該是美國打來，迅速睜開眼睛，開始了簡短的對話。你準備下班，我則要開始去上班，我的睡眠快要結束了，你則要去期待你的休息，像極了你跟隨著我腳步，我先完成某件事，接著你也會跟著去做，或者是說，我也是這樣地跟著你的步調走，兩個沒有交集的人，在那條看不見的某條線上，追趕著彼此，一切就在電話接通的那刻，我們才有些許的連結。

兩個城市，兩個人，一樣的冬天，一樣的熱情。

忽然，台北的冬天，開始了陽光。

膠原蛋白會隨著年齡增長，而越來越少，如同鈣質一樣，也會跟著日曆上的年的數字長大而越來越少，那，在我體內冒險的因子呢？也會這樣的在減少嗎？我不知道。但這幾天，不斷感覺到製造那些冒險因子的器官，異常活躍，時常感到希望，總認為任何事情會有個出口，不去試，怎麼知道？每當有這樣的感覺時，就更顯得興奮，感覺自己還有年輕的熱情，還有追求夢想和希望的動力，就算昨天學長我說怎麼幾個月不見，感覺變老很多了，然而每每在有那感覺的當下，我都還是感覺自己還是當初19歲，那個勇於追求一切的Max。

當手機響起時，兩個城市會被搭上線，而心，也開始暖暖的。

foto is from yahoo.com.tw

好久不見

如果有機會聽到你過去情人的消息，你要聽嗎？



我以為我想聽。

No more rain

一切都是笑容。

最近幾個月因為感情的關係，把自己偷偷藏在地下室裡，一般人來去地下室，除了去放東西或去取東西外，其餘時間不會多做停留，大家都是有目的的，我看到了拿了就走，用完再拿，也看了自己被放在一個不被珍惜的位置上，雖然我很努力想要凸顯自己在地下室的與眾不同，但裡面很暗，很多的努力，很多的汗水，很多的好意，都被黑暗給遮蔽了。我不開心自己在這樣的環境裡，也不喜歡大家都忽略黑暗裡的寶物，於是，花了很大的決心，我走上了陽光，用溫泉水將自己被疲憊的身心好好清洗一番，身體的污垢順著水流進入了排水口，依稀也看到那些荒唐和醜陋，一起流進去了，我卻微笑了，同時看到了不遠方也有一個笑容回應著我，那是一種久違的笑容，好爛燦，好溫暖。

這幾個月，幾乎忘了原來我也是個愛笑的男生。笑容，如同我的五官，一直掛在臉上，不知曾幾何時，它脫落了我卻渾然不知。我還記得那晚，是今年台北最冷的一天，大家都用衣服把暴露在外的肌膚包住，我的心卻從四個月前，就這樣地包了起來，笑容也在那之間被我搞丟了。我坐在池子的一端，看著水池不斷冒煙，迷霧裡有一對很銳利卻很溫暖的眼神射向這裡，包住我的心的那些衣物，就這樣逐漸被退去，而嘴角開始不自覺上揚，眼睛也因為肌肉的擠壓瞇成一線，我遺失了四個月的笑容，找到了，一毛都沒有少，很完整地一個微笑，如果笑容可以用亮度表量化，那晚的那個笑，是太陽亮。

找到自己失去的東西真的很開心，失而復得的快樂更是難以形容。因為那個笑容，我走出了地下室，走到一個適合的地方，那是個大家會互相珍惜的，也是一個我可以展現價值的地方，那個地方，No more rain and besides I see the sun.

Thank you, I really appreciate it!

To love

有愛，真好。

一個人的時候，總是希望可以遇到自己喜歡的和同時也喜歡自己的人，兩個人一起組織一個未來，那是多麼美好的一件事情啊！然而，地球轉動的方向雖然固定，卻總是帶來很難捉摸的未來。單身這幾個月來，除了努力忘記舊的，也開始找尋一些新的對象，卻總是沒有著落，常常在想，這圈子的人到底怎麼了？怎麼都看不到我的好呢？也會懷疑自己，我到底那裡不夠好？是身材不夠好？還是臉蛋不夠吸引人？或是行為舉止不討喜？一連串的疑問不斷冒出來，像極了星期六溫泉池上的白煙，一年四季不分晝夜，只要地熱的溫度還夠，池上總會有那白色迷霧陪伴，對自己和這世界的疑問，就像那池子上的迷霧，久久不能散去。What's wrong with this world and me?

也因為這樣，對自己沒有信心，對世界不信任，漸漸地將自己推到一個深淵裡，沒有陽光，沒有笑容，充滿了所有的負面情緒，寂寞成了我最好的朋友，卻也是我最討厭的情緒。那晚，當我就陷在黑洞裡時，頭上忽然有陣光，很亮很刺眼，卻很溫暖。那是微笑，從一個陌生的人臉上發射出來，正對著我的眼睛，我那冰冷的雙眼開始感受到溫度，融化了原本的冷漠，黑洞像是瞬間被打了光，才驚覺原來周圍的景色卻是這樣的美麗，驚訝之餘，也回報了那直射來的笑容，儘管是淺淺的，卻好像一把鑰匙，打開了密封很久了門，外面是一片海，有金黃色的沙灘，有兩個人牽手沿著那海岸線走著，突然其中一個人回頭看著我，燦爛的笑著，和上方的太陽一樣耀眼，而那個人不正是我嗎？

原來，我也可以是幸福的主角！I know, i deserve to love and be loved.

foto is from movie, twilight.

Satisfaction

容易滿足是件好事還是壞事啊？

自從手機被當垃圾退件之後，就算朋友一直勸我不要發火，心理憤怒和不平，還是很難被安慰。so let's go out!

週末去逛了很久沒去的士林夜市，食物廣場依舊充滿覓食的人群，大家魚貫地從劍潭站走向這裡，那個市場像北極星，我們都是迷失的旅客，從四面八方往該處走去，目的為了熱騰騰的蚵仔煎或鮮魷魚，是傳說中的大餅包小餅，或是生煎包。我們好不容易在間蚵仔煎店找到位子，簡單果腹又繼續往下一個攤位前進。士林夜市好玩的地方就是人夠多，讓人討厭的地方也是人太多。走道上滿滿都是人，讓人不禁想下次不來了。但若是門可羅雀，下次再來的機會也幾乎是零。

天氣冷的週末，剛好又到了士林，於是就順路上了行義路，享受全裸和自然為伍的暢快。到了溫泉區，剛剛士林的人山人海又再度重演，差別的是這裡大家都沒有穿衣服，既來之則安之，人多一定有人多的好處。下了池子，果然看到很久沒見的香港朋友，而同行的友人，也遇到了朋友，天冷更顯得人情暖。少了衣服的遮蔽，我們原始地交談著，將許久的生疏，藉著溫泉的熱度慢慢加溫，漸漸散去。泡在池子，看著天空，想了些事情，原來我是可以很開心的。何必因為一支沒有送出去的手機而搞砸我的週末呢？熱池上還隱隱看到白煙，我的頭上也冒了一些，那應該是所謂的不愉快吧！一陣涼風吹來，儘管感受到攝氏九度c的刺骨，但我的身體卻還是熱熱地。

簡單生活，生活簡單。似乎是我要開始力行的目標。不要被慾望遷著走，更不要被他人的決定而影響了我的情緒，我要過自己的生活，自己的簡單生活。

對了，那天看慾望單人床，覺得有段說的好：「當一段感情結束，我們通常很難接受這個事實。就算沒有第三者介入，就算是自己先提分手，無論如何，我們多少都會受到傷害的。」傷害，不說出來，不代表沒有在流血。

Get out of my life

他的Msn是這樣寫著:Get out of my life.乍聽之下，心理的確是有點難過，滾出我的生活，多麼嚴厲的一句話。七年的感情，因為些許的原因畫下了句點，我很懷疑我跟你之間，難道就真的沒有一點除了愛情之外的情感在嗎？

愛情的感覺說來就來，離開的時候，你想留也留不住，還有愛的人，就是對的那方嗎？先不愛的人，就註定要被譴責嗎？兩千多個日子的相處，我跟你已經培養出他人很難取代的默契，這點我想你也很難否定，所以在我心理，也一直為你留個位子，不管那個位子的名稱是什麼，愛人？朋友？或家人？你都在那裡。幾個月了，我想我滾出你的生活也夠久了吧？你，還需要那麼恨我嗎？

那天，想要將東西透過朋友拿給你，你不領情之外，再提醒我不要再介入你的生活，被潑了一桶冷水之外，心也涼了一陣，學生時候被教導的善有善報，似乎不太準確，心理不平衡之餘，一直再思考為什麼我和你會變成這樣？我們當初到底發生了什麼事情會走到現在這個田地？回想當初，不信任我的是你耶！一開始的分開，不也是你提的嗎？一兩月沒見面，怎麼可能因為香港的三天兩夜，就回到以前甜蜜的樣子？我變了，你不也變得沒有耐心嗎？你連一天的時間也沒有給我耶，就這樣消失了，我也因此的離開。七年，就畫下了句點，留下身邊朋友的訝異。John說，人一生都是因緣和自由意志在主導，怎麼說服自己相信事實的真相就是因緣，是無法被自由意志控制的，再多的努力也徒勞，很多時候我們都以為我們可以努力改變一些什麼，但有時越努力，越讓自由意志控制自己，往往只會讓自己更不開心，得失心更重，我們必須要去相信，因緣結束了，就真的結束了，因此let go成為一種能力，都應該要好好學習，放下，有時比拿起更難，重量訓練時，將重量推出去很重要外，如何控制反彈回來的力量，更是強化肌肉長大的要領，不是嗎？

本來想再寫信跟你說清楚，但我想就做罷了，after all, you want me to get out of your life.

Yam Match

昨晚本來想將關閉已久的Yam交友打開，看有沒有機會認識一些新朋友，讓自己乏味的生活注入點新活水。

書寫自我介紹時，盡力將真實的自己表達出來，不管是玩樂面還是工作面，正經面還是荒唐面，都求個平衡，不希望到時認識本人時，會產生太大的落差與距離。期待落空的感覺，往往比不認識還令人失望。解決完自我介紹，還有照片的選擇，這反而最讓我頭痛，網路上看到他人的照片，不僅是養眼可口，氣質更是青春陽光，看看自己的硬碟，能拿出來應戰的照片真是少之又少。到底是要選自己喜歡的照片？還是選他人可能會喜歡的照片呢？這點確實讓我有些許的困惑，後來就將Facebook的檔案照直接上傳，省時又不費力。至於相簿，我想說就用連結的，圖文日記也可以直接連到我部落格，也沒有花時間整理。大概20分鐘完成了Yam Match，不僅興奮也很期待可以認識新朋友，但最後我終究還是隱藏了，我想又是那種自以為的自尊在作祟。

朋友說我還沒放開心防，說我故意裝個姿態，說我為何去跳舞要當個壁花？而我總是用根本沒有優貨去反駁。然而，是真的沒有合格的優貨出現？還是我刻意當掉和否決他們呢？常希望別人可以主動一點，但當對方太主動時，就會有種吃豆腐的感覺，當自己主動時，又怕被拒絕，或一旦被拒絕時，又會覺得對方在跩什麼啊？都很難用一種很無謂的心情去看待追求和拒絕，往往都太在意被拒絕和被肯定。是該拋下那些無所謂的自尊了。

生活應該有態度，但交友，卻不該有attitude吧？！

addiction

昨晚沒出門，乖乖待在家上網抓歌，等待時間就將買了一星期的同床異夢再放來看，算算這應該是我第六次看這電影，雖然很多橋段都很熟悉，但每次都還是會看到讓自己很喜歡的對話或表情，電影期間，剛好Ivan打來，簡單聊了一下這電影，他說他有兩幕很經典，一幕是結局，一幕是女主角回家看到男主角和脫衣舞娘跳舞那段兩人的眼神，他認為拍的很寫實。的確，這兩幕確實讓人印象深刻。

而我昨天最感動的一幕，是男主角失約演唱會回家看到女主角獨自在房裡啜泣，他那心痛的表情和不知所措的動作，著實像位不知道怎麼辦的小孩子，他知道自己做錯事了，讓自己身愛的人受傷了，努力希望減緩對方的傷害，然而看似安全的自己，也被對方的淚水，一點一滴地侵蝕著，傷害和內咎，不就是眼淚所要透露的意思嗎？

愛情電影很容易拍，但不容易感動人。很多愛情電影最後都太過於矯情，失去真實，也因為這樣讓很多少男少女對愛情充滿了幻想與憧憬，我喜歡這電影就是因為他夠真實，也盡力表達出男女在很多時候對待事情的角度和態度的不同，努力求個平衡，不因為導演是個男的，就偏頗男性。我們都可能遇到愛情，也會遭遇分手，只是當我們在做每一個決定時，如果都可以為對方多想一下，淚水，也許就不會輕易出現。傷害和內疚更不會發生。

You said you are over me but i still hope one day when you bump into me on the street, you will give me a hug. I will really appreciate it.

Max@Cali

I'm now using iPhone to post new aticle so put this photo as a test. Hope it works.

怪人。

作客的人，會因為怎樣的原因被主人趕出去呢？除了白目外，太怪的人，顯然也不太適合這台北的生活圈。

星期天凌晨，冒著不到十度的低溫，駕著不熟悉的摩托車，從北市南邊一路向北，約莫30分鐘，來到目的地，大家不懼風寒，擠在一間小房子裡，大家喝著飲料，聽著音樂扭動著身體，將身體的寒意透過跳舞減去，同時，藉著升高的體溫，將寂寞融化，而那融化的寂寞因子，雖然混在空氣裡，暫時看不到也摸不到，但等到音樂停了，身體累了，它又悄悄的爬回體內，慢慢發酵。

一小時過後，門鈴響了，三個也不甘在週末寂寞的朋友進來了，兩個自稱是美國來的友人，在台灣短暫的停留，想要體會台灣人抗拒寂寞的方法，透過管道找到了這裡。台灣人是熱情友善的，簡單寒喧讓他們迅速融入，但Social顯然是需要技巧的，他們跳舞的樣子怪之外，同時還會吃身邊朋友的豆腐，加上外表也不是主流派，身材更不是讓人口水直流型，兩個小時，我被叫進主人房，希望配合演一齣戲，告知他們聚會結束，請他們收拾好自己的東西，離開。台灣人果然是善良的民族，掃地出門也盡力做的漂亮，不讓對方有丟臉的感覺。

怪人隨處可見，配合演出完之後，和朋友待在超商小聊一下，話題除了圍繞他們的怪之外，自己也想了一下：到底是他們太怪，還是大家的包容力太低？很多時候怪人會顯得怪，是因為我們對他人的包容力太低，如果降低我們對他人的要求，這樣就不會有怪人，不是嗎？但又想到，為什麼要降低自己的標準？這是自己的圈子，總是希望要最開心，如果有人影響到我的不開心，理當要將之柄除。一大早的超商沒什麼人，氣溫還是很低，街道上也很冷清，隱約感受到寂寞因子又開始復活，得趕快下樓，融化那些蠢蠢欲動的寂寞。

一進門，瞬間的溫暖湧上，音樂繼續放著，飲料繼續供應著，大家有志一同的：對抗寂寞。

生活在台北的確很辛苦，除了努力不當個怪人外，包容力，也是該學習的。

Winter

我喜歡冬天，更甚於夏天。

新聞不斷強調星期三開始，氣溫會驟降要注意保暖，果然一大早的空氣，確實有冬天的味道，除了冰涼之外，感覺很乾淨又純粹，忍不住又用力地的多吸了一口氣，如此將體內的火氣，瞬間結凍，通體舒暢就是這樣。出門換衣服時，多穿了件毛衣，也帶了防風外套，整個人除了臉和手之外，剩下的皮膚都被棉質或毛料製品給覆蓋，在健身房努力多時的身體和線條，也沒有辦法像夏天一樣，用簡單的布料襯托出來，要讓他人肯定自己對身體的努力，除了有機會看到彼此裸體時，才有辦法展現外，否則，大家都一樣。

冬天，更適合學習低調。

愛現的夏天總算是遠離了，背心除了涼爽外，也是展現自己努力健身或節食的好朋友，帶點萊卡的材質更好，緊緊貼著每一吋肌膚，讓肌肉的線條更加放大，而他人不經意流露羨慕的眼光，在炙熱的天氣中，無疑是最好的消暑劑。室內晒黑機，近郊的海灘，市立游泳池，也是緊滿了日晒的人群，冒著皮膚癌的風險，將自己的暗黃膚色，換上新的古銅色，好跟金黃色的太陽，互相呼應。這是夏天，高調的季節。因為大家都異常高調，女生波濤洶湧外，男生也不遑多讓，除了胸部外，還有手臂和背部線條，能凸顯的絕不隱藏，能表現的絕不害羞，線條，是我們在夏天生存下去的武器，也是打亂對方判斷我們的最佳利器。

今天的氣溫約莫十來度，街道上大家都穿著毛衣外套，身材好壞真的無從判斷，他人的外套下的優點也看不到，唯有經過聊天和相處，才可以看到最真實的對方，不像夏天，會被外露的身材給亂了判斷。我喜歡這樣的循序漸進，一切都按部就班，不用刻意強調，也無須名目彰顯，這是冬天的感覺，I like it!

I-Phone

兩年前歡欣闖入Appel的世界，一台Ipod classic 讓我第一次接觸蘋果，純白色的蘋果，確實讓我在軍中享受他人驚豔的虛榮，但必須搞懂itunes才能上手的ipod，卻在我手上把玩了兩個月後，宣告放棄，我發現，我並不是個習慣去適應的人，人人說好用的itunes，兩個月的時間，我卻還玩不上手，當我將ipod裡將近3G的音樂不小心同步化成30M之後，我移除了itunes,大家都說好用的東西，如果自己沒有辦法感受到其優點，似乎也沒有用。口碑，有時也只是說說罷了。

受不了美麗蘋果的外表，我又買了一支iphone，想說給自己一個機會去學習，也享受他人羨慕的眼光，上了討論版有人問到：如果年底新的iphone出了，那對已經是iphone使用者來說，會有何影響？回答的說：影響最大的，就是少了他人驚豔的讚嘆了。我想也是，物以稀為貴，如果人手一支iphone，那擁有的人，又有啥特別？對於不習慣玩軟體的人，如果肯花錢，會解決很多問題。昨晚，受不了陽春的iphone，跑去光華商場灌軟體，不二價1500，不甘願下還是乖乖付了錢，為了上手，我想多付點學費也是應該的。不聰明的人，就只得多花點錢。補習班的蓬勃，不也是如此，看準大家對自己的沒信心，將重點整理和包裝，透過名校畢業的學生，再利用訓練過的口條說出來，很多自認不夠的學生，都還是在排隊繳費搶位子。Apple也是這樣，希望我們喜歡ipod或iphone，慢慢習慣他的軟體，依賴他的人性化，漸漸地放棄PC改用Mac，這才是他最大的野心吧。

捷運上的我把玩著iphone，一直再想這台手機到底紅在哪？為什麼我要那麼衝動買了它？我不是個聰明的消費者，沒有太多時間去玩軟體，更沒有精力去破解它鎖住的功能，那這台iphone的價值在哪呢？我想除了外表，還有對我自己一點點的信心吧，有夢最美，既使知道必須花很多時間和金錢，才能慢慢上手，還是敗下去了，因為iphone，我知道我有企圖心也有虛榮心，也了解到自己是矛盾的，因為它，我更了解了自己。

流水帳。

昨天一口氣把剩下一百頁的轉瞬為風閱讀完畢，手機時間顯示01:27，手腳因為還藏在棉被裡不感覺冷，I-Tunes裡憶蓮演唱會已經重複了第三遍，我有種失落的感覺。每次看完一本書我都會捨不得，就像是正在享用一五星級的房間設施，棉被的厚度總是合宜，枕頭的高度也不會太高，空調是那麼的剛好，房間裡沒有太多的濕氣，一切都是那麼的美好，但，隔天中午12點，你就得退房，很多舒適和豪華，就在櫃檯check-out之後，什麼都沒了。看完一本好書，就是這樣的感覺，不知道何時會再有機會看到如此精采的書。

邊看書我邊想到當初的609班，當時為了準備校慶的接力賽跑，我和班導師一起訓練學生傳接棒，體育課陪學生一起跑暖身，再訓練一場實際的接賽跑，如此反覆兩個月，最後於決賽真的一舉奪冠。那次有20個棒次，20個學生，15個班級，採用計時方式決勝負，像是跟自己比賽。班上學生很努力的，一圈一圈認真跑，一棒一棒紮實的傳下去，看著他們每個人一百公尺的衝刺著，我雖然沒有親自下場跑，但彷彿也跑了20圈，滿頭大汗也康慷激昂，開心，在那一刻根本找不到形容詞。

一本書讓我想起了自己曾經是個老師，原來我也曾帶著學生在操場上跑著，現在過了兩年，學生們國二了吧，他們一切都好嗎？轉瞬為風，讓我看到以前自己的熱情，也看到了對未來的熱忱，雖然不做老師了，但我想，學生他們以後有機會看到這本書時，也會想起曾經有那麼一位林老師，陪著他們繞著操場上，一圈一圈地跑著。

You deserve better

朋友開心地分享著他覺得不錯的人，我一句：那個你也吃的下去，瞬間將他欣賞的人打入冷宮，同時，也將他的品味批評的一無是處。

我真的沒有這樣的意思。

然而話一說出口就猶如后羿射出的箭，飛快的射進對方心坎裡，先有痛的感覺，血才慢慢滲出。朋友再過了一段時間，才說Max你的嘴真的很利/厲，當時他應該有被羞辱的感覺吧，我除了批評對方的不夠好，也一並將他的選擇品味一起否定。但是實際上他選擇的那個人真的不好嗎？朋友的品味真的有問題嗎？其實都沒有，我的重點其實是覺得朋友應該選個更好的，他也值得選擇一個更好的人。He deserves better.這才是我要表達的。

朋友間常常會互開對方品味的玩笑，然而在交情還沒有到達某個程度時，此時的玩笑都會變成傷害和嘲弄，熟朋友可能會知道你的笑點，彼此也明白玩笑的程度，但生朋友卻一切都在摸索中，不僅還在找尋笑點的高度，也在試探彼此可以接受玩笑的深度。很多道理和原則其實我都是知道的，但就是會在彼此的笑鬧中忘了分寸，那個你也吃的下去，幾乎是我在覺得朋友的選擇不夠好的時候的口頭禪，殊不知這句話是雙面刃，既刺傷了朋友的選擇，也讓朋友流血了，我是該換句更好的詞了：You deserve better.

轉瞬為風

走進書店，看著架上密密麻麻的書，對於一個想買一本書來打發時間的我，像是走進了7-11的飲料櫃前，綠茶紅茶烏龍茶在眼前，每個牌子都有自己的特色，但到底哪一罐才是真正屬於自己的順口，在沒有結帳後的打開瓶蓋的那一口，都不會有答案。買書不像看電影，會有電影預告先透露出大概的劇情，所以我說買書最重要的就是運氣。

本來同事推薦：我在貴族學校的日子，但礙於我的公事包不大，那本高達四五百頁的厚度，顯然不太適合我。中午的聯經出版社異常的冷清，大家都去用餐了，整家書店像是我家的書房，可以自由地從前櫃逛到後櫃，從文學類到旅遊類，沒有人跟我搶，也沒有人在我旁邊嘮叨，約莫六十坪的空間裡，只有我和數不清的書，我如皇帝般在後宮挑選晚上和我臨幸的女子，被我挑中的那本書，在一點半中午休息時間結束時，就會乖乖的躺在我的公事包裡，隨時供我無聊拿出來打發時間。就是它了：轉瞬為風。因為在古募部落格裡看到推薦，說是將田徑這運動，融合友情和激勵，化成讓人奮慨的故事。一直喜歡徑賽的我，二話不說就跑去了櫃檯買下了這本書，也忽略了他高達六百多頁的厚度，就直覺我會很喜歡它。買書，也是需要口碑的。

果然，徑賽場上的刺激都被作者化為文字，昨晚十二點下線準備睡覺後，還是忍不住看到一點才入睡，目前故事的走向我都很喜歡，說一個誤闖田徑社的男子，以前活在天才足球元哥哥的陰影下，一直沒有辦法在原本的足球界闖出名堂，卻因為好友有著田徑的長才，兩人一起進入了高中田徑社，故事也因此展開，內容包括友情，親情，和自我成長，偶爾滲一點愛情在裡面，很流暢也很緊湊，高中距離現在也快十年了，卻在作者的文字敘述下，我回到了高中。這部青春的小說，是別人的故事，但卻在閱讀的同時，看到了自己的臉孔，在紅色跑道上努力的衝刺著。

挑一本好書，大多需要運氣和口碑，對味了，會因為自己的選擇開心很久。

愛情，也是這樣。

矛盾的人生

星期天的一大早六點多，走回家的街道有點冷清，少了要學生和上班的族群，瞬間感覺整條路只有我一個人，恣意的走著，有點涼意，偶爾吹來的微風帶點刺，打在我疲憊的臉上有痛的感覺，我雙手抱著自己，將自己捲起來快速的走回家，這樣的十一月，我真的好冷。打開家門，忽然一陣暖意噴出來，外面的冰涼，就在我雙腳踏進了自己的房間後，全部都加了溫，我開始熱了，退去身上的繁瑣後，簡單清洗一番，將整夜沒睡的狼狽，都順著洗澡水一起流掉，我，又煥然一新了。

睡眠的過程大致美好，偶爾有零星的電話或簡訊中斷我的睡眠，簡單回應或根本不回應後，我在四點正式起身，再完整看了一下簡訊，有四則，兩則廣告，兩則從加州先生那邊傳來：本來今天要跟他約見面，但因為兩人的時間都沒有橋好，加上我又很累，故中午就和他說明我的狀況後繼續睡覺，簡訊也是在我拒絕出門後收到。內容有點自嘲，說他知道了我想要和他維持怎麼樣的朋友關係，他說他懂了，但最後也不忘了說以後會再找我吃飯出來之類。

話說兩個星期前在加州認識了這位朋友，兩人似乎有點好感，但礙於某些因素，和他的關係總處於一種很清楚卻又帶點曖昧的狀況，清楚的是我們都知道彼此只會是朋友，而曖昧的是他居然會因為我不出門而有點不開心，我也會因為他要和別人親密而不愉快，矛盾出現在我和他的關係之中，我們都沒有要求更多，也沒有想要再給彼此更多，就禮貌地保持一種看似親密卻有點距離的關係，只是時間可以維持多久，我說不上來，他也給不出答案。

矛盾是長大的禮物，我們總希望找到一個最安穩的方式生活下去，故會想很多，有時想要進有時想要守，彼此不斷攻防，在內心理上演大戰，藉著這樣的過程，我們會有很多情緒，很多想法，因為這樣，我們需要家人，需要朋友，如此，我們了解自己，珍惜他人，矛盾本身就是一種衝突，看似負面，卻帶有正面意義。我的矛盾人生，儘管看似荒唐，但我相信它一定具有某些正面的意義，只是，我還在找尋罷了。

On Sale

話說上次去香港玩的時候，托了三雙鞋回來，朋友除了驚訝怎麼帶回來之外，也質問為何要那麼多雙鞋子？我既沒有慾望城市Carrie的戀鞋僻，也不需要靠購物來排解憂慮的問題，故我對自己買了三雙鞋，也有感到一絲絲的不可思議，但，說到底，這都是特價惹的禍。

那天是我在香港的第二天，本來只是想去美麗華逛一下日本的Uniqlo，結果經過it剛好有一些特價的活動，就和友人進去逛逛，it是港星邱淑貞先生所經營的潮流店，專門代理國外知名品牌，當然也有一些在地香港設計師的品牌，就在挑選衣服過程中，逛到了鞋區，去香港之前，本來就計畫要將台灣那雙陪我跑了一年業務的皮鞋給換新，只是一直找不到喜歡的，剛好Camper鞋區裡放了一雙規規矩矩的上班鞋，很適合我不搞怪的個性，試了一下鞋碼，也沒有問題，就問店員是否有折扣，結果得到的回應：一雙沒有折扣，但如果買兩雙，一雙有九折，另一雙七折，但如果你買了三雙，第三雙可以有五折的優惠。

台灣Camper幾乎沒有特惠，因此我就選了兩雙喜歡的鞋子，七折的優惠畢竟不天天有，而店員可能看準我好說話，鼓吹我買第三雙，說什麼台灣好多人都一次買了好幾雙回去，因為這樣算下來比台灣便宜好多，為了不讓衝動控制我，我說讓我想一想，故我分析給自己聽：台灣一雙皮鞋平均7000，又不打折，我現在如果用五折的價錢先買下來，回去還可以上網賣人，又可以賺一小筆。因此，我又買了第三雙自己沒有特別喜歡的皮鞋。

兩個小時過後，我後悔了：因為回台灣之後根本沒有時間上網去處理拍賣，如果我不買，根本也不用多花那些錢，畢竟自己沒有特別喜歡。但店家說，sale的東西不能refund，故，我就乖乖地抬回飯店，也扛回了台灣，而現在，它靜靜地躺在我的鞋櫃。

延伸閱讀：http://www.gq.com.tw/brand/theme.htm?reportNo=BG00006

王道

我在我辦公桌前貼著一章提醒自己的小標語：做好自己的本分，才是王道。

2008眼看的只剩下不到50天，回顧我工作一年來的表現，雖然不是每天繃緊發條，但總算是有交代了。昨天下班前主管臨時叫我進去辦公室，review我今年的表現，很開心的得到肯定，並允諾給我相對的報酬，聽到此原本進辦公室的緊張瞬間消失，但也要開始要為明年的表現而鋪線。聊聊彼此的想法，感謝彼此的賞識與努力，我帶著內斂的笑容離開了辦公室。

做好自己的本分，每天不斷的這樣告訴自己，期許自己走在正軌上，確定方向，努力衝刺，這就是王道。從大學以來，多重身分的角色就附著在我身上，有學生，有打工，有兄弟，有愛人，有孝子，彼此會衝突的角色，彼此會依賴的角色，彼此會要求的角色，很多時候都同時出現，而我必須在這樣的衝突中，找到一個平衡，一個大家都可以肯定的平衡，然而，現在過了快十年了，似乎還是找不到那個會靜止不動的水平，總像個翹翹板般，忽高忽低，有時為了愛情，忽略家人和朋友，甚至是工作，有時為了家人，輕忽朋友的可靠，也會為了工作，而放棄掉學業等等，對於做好自己本分這件事，我還是在學習。

很想要單純扮演好一個角色就好，但可能嗎？我想，多重角色還是會繼續殘留在我身上，必須先釐清主配角，然後全力發揮，發揮王道精神。在星期二的早上，還是這樣的反省鼓勵文，勉勵自己。天氣有點冷，我卻開始熱了！
foto is from yahoo fotos.

20度C

十一月的氣溫，總算有點冬天的樣子，街道上的行人穿起有毛的外套，早餐店的客人點溫奶茶的人突然變多了，路上除了空氣有點濕冷外，連人們呼出的空氣，都混著白的顏色，這就冬天的樣子，也是十一月該有的樣子。

昨天影視頭條：小刀和許慧欣九年感情玩完，今天則換成伊能靜十指緊扣黃維得，伊能靜和哈林結婚也八年多了，黃維得和女友則愛情長跑十八年，兩人也許是各自的感情淡了，在北京乾冷的氣候裡，彼此取暖。

兩個分手，三對情侶，相處加起來快三十年的光陰，就在這已經遲到的冬天裡都畫下了句點，看報的我們，有的惋惜，有的責罵，有的同情，有的沒感覺，一樣的事件，不同角度會有不同的看法，對於他們，對於感情，對於分手，對於背叛，今天我真的不知道該說什麼。很多人說要忠於自己，也很多人說要忠於感情，但當兩者有了衝突時，我們到底該效忠自己還是感情呢？繼續維繫感情，是因為還有愛還是只是因為不想讓對方難過？我們都想當好人，但我們也都想要更開心，結束不也是另一個開始嗎？

朋友說你的MSN暱稱寫著：Get out of my life，說get out 對我的確太重了，I will leave silently.靜靜地，就像今天的早上六點地街道一樣，很安靜，又很冰涼。

沒看見太陽的星期天

星期天下午的突然做了決定，毅然決定跑到房間裡躲太陽，主人用黑布把所有窗戶遮蔽起來，雖然有小縫隙隱約會有餘光跑進來，剛來取代了原本客廳的燈光，藉著這樣的餘光，成了屋內人的確認方向和彼此的指引，這群在星期天下午不想見到太陽的朋友，到底還是需要光度去確認目標和方向。這像是間lounge bar，大家喝著飲料交談著，配合著音樂扭動身體，目光在黑暗中顯著銳利不斷掃描，等待著體內的快樂因子昇華，一起到達所謂的天堂。

期間，彼此交換著來歷，檢視一下彼此的外在武器，透過銳利的目光，在黑暗中發射出去，整個屋裡，充斥著無形的眼波，不斷地發射和接收，待快樂因子完全釋放到身體後，會有個伴一起陪你上天堂，人是群體的動物，從這裡就看得出來。屋內的我，雖然也參與著這樣的遊戲，卻偶爾抽身逃離，觀察著這群星期天不想看見太陽的朋友。很快遞，我目光被在我身旁不遠的地方給吸走，那是從一個很可愛的人眼裡發出，檢視他的眼波發現到是直射到正在和我聊天的朋友，直線發射正中紅心的準度就是如此，提醒一下朋友，他說他知道，但卻說：他不喜歡自己像個獵物，被一頭飢餓的老鷹盯上，不斷在他天空上徘徊，等待機會獵殺享用，聽到這樣的回答，不當一回事外，繼續我們的對話。

男追女隔成山，女追男隔成紗的諺語，似乎已經過時了。男生天生具有征服的細胞，並也享受征服對方的過程，然而，男生一旦被征服似乎有如會被懷疑其男性特質，故對於那些自動送上門或太容易到手的對象，總是不會珍惜或根本不屑一顧，這天下午，我又更加確認了。雖然浪費了一個可以出走迎接陽光的下午，我卻對追求和接收有了更新的一點的想法，也算是安慰。

foto is my co-workers in SA.

陳雲林沒有去雲林

一大早的，就聽到飛碟傳來唐湘龍氣憤的評論，譴責民進黨的暴力抗議和國民黨的窩囊，相對表現最好的，是共產黨！

或許我這樣的斷章取義會造成誤解，但總之唐湘龍的意思不外乎：國民兩黨對陳雲林來台灣所引發的衝突，表現都不及格，民進黨主席蔡英文沒有好好帶領抗議的群眾，任由民代無限上綱，而執政黨也沒有完全將公權力彰顯，導致暴力產生，因此，相對兩黨的不是，作客的共產黨表現十足的誠意和禮貌，可謂這次陳雲林來台的最大贏家。

民主的可貴，在於包容不同的聲音，我贊成民進黨的抗議，我更希望台北市政府可以大方的核准抗議的區域，讓陳雲林到台可以感受一下真正的2100，這是民主，這是台灣和大陸最大的不同。我們有結社的自由，有言論的自由，有開放的政府，有紀律的法治，如果有個區域讓反對的聲音出口，我想很多的推擠和暴力，甚至是流血都會沒有。

然而電視上一再播放的是沒有秩序的台灣，公民社會的建立，絕對是需要時間的，一個公民社會，首先需要的是一個大家共同認同的母體，不管是台灣或是中華民國，執政黨和在野黨都應該要正式這個看似無解的問題，一定要想辦法找出這個島上大家的共識，不然卡在認同，很多問題都會因為意識型態而被扭取，很多機會也因為藍綠對似而喪失，解決台灣的衝突，就得先解決目前的燙手山芋：認同，否則，一旦理性辯論碰到國族認同時，也不理性了。

一波三折香港行。

久違了，香港。

這次的香港行，真是一波三折。從本來十月十號長假的機票，因為電子簽證莫名其妙被拒絕被迫改期，導致浪費了一晚的住宿押金，而重新申請的台胞證也總算拿到手了，明天早上，我想我會順利飛離台北天空，往購物天堂的方向飛去，中午時間，我應該已經走在旺角街上，準備去吃翡翠拉麵小籠包了。

早上寫完一波三折香港行的大要後，中午吃完飯，就收到國泰航空的簡訊：親愛的客戶，您明天的cx471班機定位取消，有問題請洽定位組或旅行社。我的天啊？！是怎樣？被詛咒嗎？趕緊打電話過去，問清楚狀況，結果是因為班機取消，所以希望我們改定前後班的的機位。又再一陣急忙後，把位子搞定，我想明天應該是真的可以起飛吧！

一波三折的感覺的確讓人不舒服，我喜歡確定的感覺，就像愛情一樣，很多人喜歡曖昧，我就不喜歡，那種抓不到對方的感覺，實在不踏實，如果你喜歡我，就應該大方且確定的跟我說，當然，如果我喜歡你，我也會如此。愛情，是絕對的，沒有模糊地帶。一波三折的香港行即將被確定，那我們那一波三折的愛情，也該有個答案了。

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貴人

你相信有貴人這回事嗎？

近來部落格充斥著反省文，除了把自己這兩個月來的荒唐努力漂白外，也希望是自我成長和自我摸索的過程。畢竟有些事情，一定要親身經歷，你才可以有所覺悟。當灰色攏罩天空一段時間後，湛藍一定會在出現的，人的情緒好比天氣，就算四月梅雨季節，也一定會有豔陽高照的時候。今天，無疑就是大晴天。

貴人？最近工作上遇到幾個客人，都讓我覺得自己很幸福，他們，算是我的貴人吧。

台中一家即將上市的公司，從我開始接觸到現在，財務經理已經換了三個，唯一不變得是課長，故課長也成為我接洽的窗口，今年三月時，本來就有機會可以幫該公司服務查帳，但陰錯陽差，舊經理突然的離職，導致我必須和新經理再重新簡報介紹，但時間離截止日期很近，又是財報季節，整個財會部門根本沒有時間和人力來管理這塊，不幸地沒有辦法再六月截止日期前服務到該公司。不知不覺，牆上的日曆已經薄的快見底了，對於那間公司，心理還是有記掛，但一直沒有很花時間去打關係，期間寫了一封沒有收到回信的email給課長，之後又捕打了一通拜訪電話，就在上星期，從淡水客人出來，有未接來電，發現是課長的專線來電，馬上回撥，接通後，聽到的卻是我的名字，通常客人會叫我Max或Mr. Lin，沒有人會稱呼我的名，所以倍感親切。課長說，今年要跟我合作，但希望我可以再去台中一趟，和最新的經理認識一下，因為他也要請長假了。

馬上約定時間後掛掉電話，電影當幸福來敲門的電影片段出現腦中，威爾最後一刻成功了，走在馬路上，整個場景很自然，但，威爾是笑的，她成功了，幸福真的來敲門了。當下，我真的能體會那種開心，幸福來敲門時雖然靜靜地，但心中卻是激昂的。這週下去台中，一見到面我禮貌性的說聲課長好，她說那麼客氣，叫他名字就可以了啦。和新經裡簡單說明一下之後，她說，課長一直有跟他提到我和我們公司，說如果要合作也一定要找我，因此，我和該公司，正式搭起了合作的橋樑。

那個下午，台中很熱，我的臉也開心的發燙。

我想課長是我的貴人吧。生命中，總會出現很多讓豐富自己生命的人，可能是感情，可能是事業，可能是娛樂，可能是課業，我相像有貴人，我也心存感激那些曾經豐富我生命的人，他們都是我的貴人，也因為有了他們，我的天空，時時湛藍。

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丟掉的幸福

最近一直再想當初到底是怎麼了，我會放棄手邊已經有的幸福？

中午前去吃飯的途中，這個問題一直出現腦中，我想我當時一定是瘋了，才會放手讓幸福跑掉，或者，當時的我，對幸福一直存有高標準，總希望對方可以順從自己的所有要求，所以任性，不講理，加上年輕氣盛，很多語言透過不一樣的口氣說出來，就會變了調，傷害會一點一點地累積，裂痕也一絲一絲的擴張，信任也一步一步的消失，在幸福的世界裡，是容不下陌生生存，因此，親密的兩個人，也因為一方執意和幸福說再見而分開了。

秋天的涼意，讓我更懷念我曾經有的溫暖。夏天，容易讓人誤會溫暖是理所當然。

努力挽回似乎沒有得到回應，但捫心自問，我所謂的挽回是否真的有努力？朋友說，如果對方現在的生活都很好，又為何要去改變現狀可能增加困擾呢？我也只能點頭默認。改變，就像是賭博，一旦賭輸了，就得付出籌碼。現在的我又憑什麼要求對方改變呢？心虛的我，一項對方可能贏得的賭注都列不出來，不得不承認這次，我是真的把幸福丟掉了。

星期五的出走香港，我想我是不會在機場看到你的出現，如同電影Break-up一樣，Jennifer 沒有在演唱會看到Vince的出現後，雖黯然卻也認真的把希望打消，人生的起伏，不就是來自於很多的出乎意料嗎？

故意丟掉幸福的人，總會在生活回歸平淡後，感受到更空虛的寂寞和更強大的內疚，那，是浪費幸福的報應吧？

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人肉市場

一個小小大約十坪的地下室，塞了將近四十個人，四十個不願意面對天亮的人，希望可以躲在地下室裡，聽著音樂，擺動身體，假裝外面的太陽根本就還沒出來。

不願意面對天亮？就是想多抓住時間，把握機會，看可不可以再最後一刻，和那四十個人中的某一個人產生簡短的目光交會，交換號碼然後一起回家，共同退抗彼此的敵人：寂寞。所以，小小的空間裡，慾望的痕跡俯拾即是，曖昧的眼波不斷放送，偶爾讓自己懸在天花板上觀察這空間的人，四十個身體，四十個慾望，八十對眼波，還有數不清的曖昧和隱藏不了的空虛，試著讓自己跳出團體，總是可以觀察到很多。

四十個人，四十個人肉，四十個買家。大家都一樣公平的，籌碼也都一樣，考驗的是自己估價和購買的能力。你認為自己值多少錢？可以帶回去怎樣條件的人？自我認知會不會和他人差很多？我可以吸引到怎樣的人？怎樣的人會被我吸引？怎樣在十坪的空間裡，視線彼此都不清的狀態下，成功的購買到我要的物品，或快速的將自己給販售掉？四十個個體，有的扭動著身體，有的坐在角落，有的雖和朋友交談卻眼觀四方，有的故意在旁邊有空位的地方休息，大家都有自己的一套生意經，會適時的修改，為的就是在市場交易中，可以最快成交，證明自己的價值。

週末的台北，不斷上演著人肉交易，有人開心買到了喜歡的物品，有人興奮的快速將自己推銷出去，有人期待下次的交易，有人灰心地退出市場，外面也有人摩拳擦掌等著進來，一波一波，藉著不斷的購買和販賣，抵擋週末夜晚的寂寞，這是台北，我在那十坪的空間裡，混著汗水，聽著音樂，視線模糊，腦袋不清楚的狀態下，看到的些許真實。

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第十層地獄

很久沒有好好坐下來看一本書了，上上個星期在聯經出版社不經意看到Jodi Picoult又有舊書被翻譯了，故就買了下來當做通車上班的消遣工具。公車或捷運看書，的確是很好打發時間，唯一的缺點就是太重，公事包裡除了放公司的文件外，加上這本書，偶爾又有要運動的服裝，再放入一瓶水，感覺跟帶台手提電腦沒有兩樣，也因為太重，所以就加快我看書的速度，只要有時間，光度夠亮，我就把第十層地獄拿出來，進入作者描述的家庭事件當中。

這本書很簡單，說明一個女少年的家庭，而這個家庭因為少女出面指認她前男友強暴她，而衍申出來很多枝節，包括女主角，她的父親和母親，她的好友，辦理強暴案的警察，被控強暴的男生，學校的學生等等，藉由一個事件，包裝了很多人的故事，每個主角的個性養成，背後都有一個故事，我們都曾經做錯事情，但，面對錯誤的方法每個人都不一樣，作者巧妙地運用母親教授但丁學的理論：所有罪行當中，背叛被視為最嚴重的罪罰，而作者討論到，那欺騙自己的人該當何罪？

喜歡看小說，是因為比較像在看電影，可以很快地進入作者欲營造的氛圍當中，雖然每個角色都有獨特的個性，但每個個性又都可以反映自己，故會很容易找到共鳴，我喜歡這樣的小說，你不會把所有的重心放在一個角色上面，因為每個角色都有著相同的地位，如此，就算作者最後的結局跟自己所想的有出入，也比較不會有情緒的太多的波動。我喜歡作者書寫的方式，敘事能力很強，抒情譬喻的方法很精準，又透過角色將但丁學部分的理論大略的傳達給讀者，很多時候，一本小說不單只是看作者書寫的能力，還要看作者的專業度和文獻蒐集的程度，第十層地獄我想不管是在那個選項做評比，都會得到不錯的分數。

看書不像看電影，不管你喜不喜歡，你都得順著導演的速度觀賞著，看書的快慢鍵取決自己，有時可以為了兩三行文字逗留很久，有時又會因為太多的譬喻顯得不耐煩，我可以自動調整速率，加上書的所有畫面都是我自己想像出來的，就算某個段落因為目的地到了，而被按了暫停鍵，也部會因為時間太久而忘記，故看書比較不會有壓力，不像dvd有時一看，就是兩個小時，如果分兩次看，感覺就是不對。看書好處真的很多，說缺點就是台灣的書真的好重，不像原文小說，雖有著一樣的厚度，卻只有著三分之一的重量，我想，如果書可以再輕一點，再小本一點，或許，出版業，還可以創造出另一個小春天。

當幸福來敲門

當幸福來敲門時，你故意不在家，到頭來，你就只能留在家裡哭泣了。

為了不要待在家哭泣，選擇走出去看場喜劇：The House Bunny女郎我最兔，顯然就是個很好的主意，有著簡單的又有點說服力的主軸完成這電影，好笑又不低級，好看又不冗長。電影說一個有外表的女孩，也必須強調自己的內在，而兩者間一定要有所平衡，才可以在這現實生存或者是說才會有吸引力。太過於強調外表，會被認為膚淺，但太強調自己的內涵時，又會有距離，該怎麼拿捏這兩者間的分寸，是電影想要傳達的訊息。然試想，這訊息不也曾經困擾著我們嗎？或者是說，不也一直困擾著我們嗎？

外表和內在的美，到底哪個比較重要就像是問先有雞還是先有蛋一樣，總是找不到答案，總是會有一半的人和你持相反的意見。在民主社會遇到這樣的情形，我們會投票選擇，以表示尊重每個人的意見，投票制度裡有比例代表制，每個選項只要超過一個門檻，就必須按照得票比例採納記票。因此，我們可以將內在和外表在自己心理暗自投票，選項自己設立，有外表，有學歷，有知識，有常識，有幽默，有著各式各樣的選項可選擇，之後的記票也由自己動作，按照個選項的權重加以計算，最後執行當然也是自己來完成，如此呈現出來的，就是自己，一個經過確定的自己，會更有自信，我也相信，有了自信後，吸引力就不遠了。

當幸福來敲我兩次門時，我不是故意不在家就是不開門，那，它還會來敲我第三次嗎？

Hunter

台灣是個島，四面環海，中間還有個中央山脈，穩穩地坐落在太平洋上。島上住著獵人和獵物。獵人和獵物，理當不能和平相處，但，生活在這裡的每個人，都可以是獵物，也都可以是獵人，端看你那天想成為那個角色。這樣的平衡，可謂生物圈最大的奇蹟之一。

每到週末夜晚，身邊的人都不知不覺地換上獵人的裝扮，我也在這樣無聲中悄悄地穿上了獵人服裝準備出征。通常會打聽好哪邊有獵物，一群獵人就這樣浩浩蕩蕩地往沙場邁進，有人期待滿載而歸，有人期待捕到一隻小兔子就可以，有人期待獵物可以變為寵物，有人只是單純的陪伴壯膽的，大家都有各自的目的，沒有寫出來，沒有明說，一切，都要等到太陽的那刻，我們才會有答案。

獵人A，是個百發百中的神射手，只要弓箭一射出，必定要射到獵物才行，獵物可能是大象，也可能只是隻小白鼠，夜晚總是特別容易飢餓，所以只要射中獵物，可以果當下的腹，那才是最重要。

獵人B，也是個百發百中的高手，但他只挑珍貴的夜行性動物射殺，如果獵物的價值沒有超過一定的水準，他會讓它走，儘管夜晚容易使人飢餓，但他基本地獵人態度也不能忽視，價值，才是最重要的。

不管打獵的過程如何，不管獵殺的結果為何，太陽，總是很公平地準時的爬起來，此時，獵人A會興致勃勃地分享他獵物的美味，美味的定義，總是因人而異，畢竟對獵人B來說，他的獵物，跟垃圾沒有兩樣。而胃是個誠實的器官，他不會說謊也不會背叛，獵人A確實是飽了，而獵人B呢？還是得維持那驕傲的風骨，繼續欺騙自己：其實他一點也不餓。

試問你要當獵人A還是獵人B?

我們總是在星期五晚上下班後，偷偷回家換上打獵的衣服，準備好武器，期待週末可以飽餐一頓，等到星期天在靜靜地脫下那裝扮，塞在衣櫃的最底層，好像不曾出去打獵似的，照照鏡子，看身上是否留下了打殺的紅色痕跡，看雙手是否充滿了紅色液體。然而，殺紅的雙眼，是看不到血的顏色。

Do you dare to look at youself that close?

Yilan trip

Sometimes getting away from Taipei is a good thing cuz you will find clubbing or partying is not the only entertainment on this island. Who says Taiwan is boring? Only Taipeinese...

趁著大風大雨的週末夜，跑到台北的後花園避開Party的人潮，的確是對的選擇。開著時速80的車通過雪山隧道，就像小叮噹的任意門一樣，一打開，就是另一外一個地方，過了隧道，你就到了宜蘭，所有台北的喧囂，台北的浮華，台北的驕傲，都在過了那個隧道後，清洗而空，心裡想的是該去那邊吃好吃的，該去那邊玩好玩的，就在在地人的帶領下，我們到了大麵章來解決宜蘭的第一餐。

大麵章，聽說老闆很屌，賭博賭輸了，就開店賺錢，等到賺夠了，再去賭，賭輸了，就在開店，這樣循環了幾次，消費者也習慣了大麵章的開開關關，現在的大麵章是處於開店的狀況，意味著老闆目前正在儲備現金，等待下一次的豪賭。顧名思義，大麵章，是賣麵的，麵有兩種，沙茶的和麻醬，我是吃沙茶的，小小碗，均勻攪拌後讓沙茶的香味混著麵條，再小口小口放入嘴中咀嚼，此時，沙茶的香味和麵條的香味會一點一點的散發出來，沒一會而麵就沒了，如果用解決麵條的速度來衡量該麵好不好吃，那我們這桌男生，無疑是給了大麵章，滿分。

有麵就會有湯，幾乎所有人都點綜合湯，老闆將魚丸和餛飩放在一起，既有魚丸的Q勁，也有餛飩的香味，兩兩互補，湯很清，只加入了簡單的油蔥和芹菜，也不大碗，但魚丸有兩顆，餛飩有三顆的樣子，視覺上算是豐富，如果對湯的好喝程度是用料來評比，大麵章再這點，也拿下了頗高的分數。晚上十點的麵攤小吃通常已經步入收尾階段，但大麵章依然活力十足，客源不斷，尤其在大風大雨的夜晚，更是難得。也難怪老闆要靠它大賺一比，為了下次的慘敗做準備。

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認錯

認錯，是因為你覺得有錯才需要去完成的動作。但如果認錯可以挽回感情或信任，就算你不認為有錯，又怎樣？

我同事今天跟我討論到這點，他很不以為然地說，如果沒有錯，為什麼要去道歉？如果對方知道你不是真心想要道歉，那結果只會更糟，理性地他，義正言詞的告訴我他的看法。而我卻是持相反地態度，我再想，如果認錯可以挽回一些東西，不管是感情或者是信任，或可能是短暫的開心，那對我來說，都是值得的。

沒有一種行為可以滿足所有的人，我們只能去取絕大值，而絕大值的考量多是來自於自己開心的程度，不用批評，也不用去說服，這就是人性。

我是金牛座，自私的。你是巨蟹座，善良的。你會原諒我嗎？

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Fantastic Trip

電話裡朋友告訴我，他的週末只能用奇幻旅程來形容，遠在台北後花園的我，雖然有可惜沒能跟上那場奇幻之旅，但也在離開宜蘭之前，吃到那好吃到流淚的正常小籠包，算是我週末的小小奇幻之一。

奇幻之旅過後需要面對的就是現實，當你沈睡進入一場美夢時，最令人厭惡就是那沒有生命的鬧鈴聲，打斷了不只是睡眠，還有那夢中所有的想像，張開眼，需要面對的是一長串的未知，要相處又是那捉摸不定的人類，我們能做的就是學習去適應它，讓自己融入，讓自己開心。很多人都說生活要有個目標，那目標可能是個存款數字，也許是個感情依靠，或是個頭銜，大家努力追求的標的不一樣，但我深切的認為，不管標的為何，我們追求的都只是讓自己更開心的活著，努力讓自己的快樂達到極致，至於方法為何，那就因人而異了。

東北季風即將來臨的台北星期天中午，太陽還是很大，坐在怡客咖啡外面，快速解決expresso讓自己精神滿分好能開車回家，此時，他卻哭了起來，我看到了衣衫整齊的人群穿梭在忠誠路上，也看到一家出遊的歡樂景象，不好的空氣品質，吵鬧的車輛聲，和令人窒息的煙味，而他意識到他的旅程結束了，當下已經回到了現實，前一晚或前幾晚的奇幻就像泡泡一樣，大到一個程度後就會破滅，速度之快到你沒有辦法預測，伴隨而來的，是滿臉的後悔和失控的眼淚，不停的自責和否定，儘管太陽很大，但偏偏就是會有一朵烏雲佇留在頭上，讓你分不清現在的天氣，一旁的我和學弟，努力扮演晴天娃娃的角色，跟他頭上的烏雲作戰，像是兩顆小電燈，不斷地發熱，燈裡的鎢絲一直燃燒，此時烏雲一點一點的散去，他的淚水先停了，後悔之後也消失了，奇幻之旅最後都有個階段，就是進入了猶如雪山隧道般的長路，一段很長的黑色道路，時速不快不能超車，不知道出口在哪，唯有不斷的專心向前，努力找到可以看到天空的那個洞，像是鬼打牆般的前進，恐懼害怕不真實，全部都隱藏在這黑色長路上，奇幻之旅，要學習的除了追求開心外，更重要的學會相信自己，肯定自己，如此，才有能力打敗所有的不真實，恐懼和害怕，最後也才可以真正的圈出一個實心的句點，完成旅程。

三天的長假是難得的奢侈，大家對於放假的選擇都不一樣，但我相信，不管選擇為何，都是在追求一個讓自己開心的方式，一個更快樂的境界，因此，不要去批判，也不用後悔，因為，fun是沒有比較級的，如果硬要加上比較級成funnier，那就變成可笑的。所以，趕緊擦乾眼淚，抹去後悔，隨之而來的，是more fun.

Drowned in Love

愛情的漩渦確實具有無形的力量，踩在裡面沒有重心支撐，唯有不斷地沿著漩渦方向，順時針或逆時針地向下沈落，就算有旁人拿著常竹竿想要拉你一把，你也會忘記自己有雙手，或也根本忘記了自己還有力量這回事，唯一能做的，就只是隨著水流，一點一點地消失水平面。愛情就是這樣，來的時候總是利用迅雷不及掩耳的速度，將你拉下，回過神後只剩下圈在水面上的絲絲漣漪。

愛情的漩渦可能是一句話，卻可以打動你冰冷以久的心，可能等了20年的答案，卻在忽然之間，由某個男生說出口了，當下就像是你在一平靜的湖裡游泳，太陽很大卻不刺眼，偶爾吹來風很涼，享受著單純的美好時刻。但那瞬間，你突然踩空，掉進了一個不知底部的深淵，垂直向下的速度很快，但臉上沒有驚恐，還掛著微笑，腦子想的，是那個男生的面孔，和那個久違20年的答案。昨晚，聽到朋友說著他掉進愛情裡的故事，臉上掛著感染力十足的微笑，看著他說話的表情，也會恨不得趕緊隨便找個漩渦跳進去，看自己的臉上，會不會也出現那樣的笑容，他掉進的，是愛情吧。

朋友一個個跳進去，我卻自己為是的爬了出來，以為這樣很瀟灑，可以拯救自己快樂危機，但，卻陷入另一個更令人恐懼的寂寞黑洞裡。

我，現在，也好想，淹死。

Monday

Thank god," Sunday is the Monday" is not happening to me. I had a good Sunday resting so Monday blue is gone this week.

很不希望自己星期一文章都是在反省週末的荒唐，所幸上星期並沒有太多墮落，如此就算今天沒有好天氣，我還是可以隱約看到雲縫中的那絲陽光，感受到溫暖。我喜歡這樣的星期一，充滿朝氣，也富有活力，感覺自己就像在大海邊工作，心曠神怡。

今天出了捷運站，走到辦公室的路程大概三分種，突然想看Break-up這部電影，記得第一次在電影院看的時候，並不覺得特別，也訝異美國票房居然可以破億。男主角高的嚇人，既沒有俊美的外表，也沒有誘人的胴體，女主角稍微像樣點，有著可口的身材，和殺死人的笑容，雖然兩人戲裡戲外都打的火熱，但電影裡，我就是找不到那一絲絲火花，加上看完後感覺文化差異不同，對於分手的態度，還真的很難有共鳴。隨著電影下檔，到了dvd和hbo播放時，我又再看了兩遍，不知怎的，我從一開始的不喜歡，到現在的推薦必看的態度，連我自己都嚇一跳。

分手，總是因為有很多小原因累積成大致命傷，但微觀去看那致命傷，總是可笑。同居情人分手的相處，更是好玩，以前的生活總是相互重疊，但分開後的生活，該怎麼調適？不只情人要調適，身邊朋友家人該怎麼處理，都是可以討論的話題。喜歡這部戲，就是它討論了這部份，而且拍的很真實，很多橋段都很生活化，感覺只要把自己套進去劇情裡，這部戲就是為你而拍，一部好電影，不用太多理由，只要一個簡單理由，你就可以為它瘋狂推薦。Break up 同床異夢，就是這樣的一部戲。

今天出了捷運站，雖然知道不可能會像電影最後兩人偶遇，但，你卻在街角出現了，明知道那是個假象，偶爾幻想一下美麗情節，讓自己人生充滿點浪漫，又何嘗不可？

Desire

昨天晚上坐在客廳，打開應該有一個月沒有看的電視，轉到公共電視，正在播放實習醫生，如果你問我最喜歡的美國影集，我也許會回答實習醫生，但昨晚播放的第三季舊的，加上有沒有dvd畫質，整個影像呈現出模糊又有色差，對眼睛實在是個傷害，但真的很喜歡這部戲，也就勉為其難的看完它。

這集在講慾望，將每個劇中人的渴望拍成這集，Mer和Mcdreamy兩人的慾望，Christina和Burk之間對婚姻和事業的渴望，Izzie, George,...每個人都有自己的慾望，也都有自己的目標，也都有自己的步驟去完成，但，一旦你的慾望牽至於另外一個人，很多時候，渴望越大，失望越大。我喜歡這集最後的主說人Mer的結尾，其實，傷害最大的往往是你根本不知道你要什麼？！

每天很規則的過著生活，到底有沒有想過，自己在幹嘛阿？每天MSN,每天上網，每天SOCIAL，到底自己在追求什麼阿？忽然有種被打醒的感覺，會有不開心的感覺，就是我不知道我要什麼，不管是愛情還是生活，總是缺少一份用心，總是被慾望牽著走，一陣一陣地，在慾望那浪潮退去之後，往往留下空洞的自我，昨晚，看完那集之後，就下定決心要把機票的事情搞定，其他誘惑要拋在一邊，畢竟，我是需要出去走走了。

Fragile

我們總是太逞強，不習慣將自己脆弱的那面表現出來，除非不小心被人發覺，才會像洪水爆發般宣洩出來。那天晚上，一個朋友和我聊完天，下了一個結論給我，Max, you are so fragile.沒錯，他說英文，也沒錯，他說對了。武裝堅強的外表下，的確都有著易碎自尊與情感。我回他，Yes, i am fragile.

我想，我應該在換個包裝，讓那易碎的自尊與情感，重新找到安全。